me huele a podrido debajo del pelo.
(aclaremos, esto no es mio es de una cancion de DEf con 2, q nos me gustan demasiado pero esta canción en particular tiene una frases buenísimas)

LLegaste creyendo que sería mejor...
Llegaste de negro y con diez kilos menos
Ahora lloras cuando te despiertas
y blasfemas en la ducha-
Ahora vestirás de colores pero tu
salud mental ha bajado diez enteros
Nadie te escucha ya pq ya saben lo que dirás y de qué color será
Nadie puede creerte ya cuando prometes y juras.

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Me he colgado una llave al cuello
para poder entrar donde tengo todos tus cerebros encerrados
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no me pidas que corra despues de cortarme las piernas
y mucho menos me pidas que lo olvide.
no obtendrás nada de eso de mi.
el mundo tiene el vientre flojo
y está muy claro por qué...
la conspiración solo está los zapatos que te has puesto
ahora no te quejes si no sabes andar con ellos.

me ha dado por correr y no mirar atrás
será por la llave de dar cuerda que llevo colgada al cuello
me ha dado por no mirar atras y escupir a los lados..
será q no quiero quedarme nada dentro
me ha dado por dibujar cabezas de marcianos
será que no quiero pertencer a este mundo...
será q he soñado con mi abuelo y un saco de tripas que se rompia
será q me duele la mandíbula de apretar los dientes
será q se me han agarrotado los ojos
y se me distorsionado la realidad

que pesadez, que cansancio, que empalago, q denso
siempre el mismo rollo....
a ver si consigo soltar un poco más de lastre...

Es como cuando sales varias veces del portal por tiempo breve
y sientes q cada vez q saludas al portero vuelve a empezar otra vez la misma historia...
es lícito en ese caso no saludar cada vez q pasas por su lado?

mi jefe:
mi jefe tiene mil tics por todo el cuerpo
mi jefe está forrao
mi jefe es un cabronazo
mi jefe es un cerdo q no se cambia de ropa pero se echa mil litros de colonia tipo vorago
mi jefe está tarao

tengo un tic en el ojo,
espero q no se seguirle en los demas puntos de la lista

Ahora que se dónde estás, me preocupa dónde estoy yo...
Ahora que las conexiones funcionaban y la comunicación se había restablecido de forma natural,
hay sobrecarga en mi red inmunológica

A veces me siento una intrusa
Y a veces me siento una estafadora
A veces creo q falto el respeto
Y a veces me digo qué coño, por qué no..
Pintas algo y te preguntas q carajo estás haciendo
Ecribes algo y te preguntas que carajo estás haciendo
Cocinas algo y te preguntas que carajo estás haciendo
Opinas y te preguntas que carajo estás haciendo
Crees no tener derecho a meterte en mundos que no te pertenecen pq empezaste demasiado tarde
Crees no tener derecho a meterte en mundos que no te pertenecen pq no sabes una mierda
Crees no tener derecho a hacer algo o a decir algo pq nunca estarás a la altura
Escribes, pintas u opinas y te preguntas q carajo estas haciendo
Tu no pertences a este mundo
Tu eres una intrusa y cualquiera q no sea un ignorante como tú, se dará cuenta
Y te preguntas para que inviertes tiempo en algo q no va a llevarte a ningún lado
Y te preguntas para qué, Y te preguntas para qué, Y te preguntas por qué
Eres una intrusa y todos lo saben
Eres una estafadora con la mejor sonrisa
Eres un desperdicio de tiempo
Quién coño te crees para decir q pintas o escribes u opinas...
Si lo entiendes, sabrás de qué estoy hablando
Si lo entiendes, sabrás que tu tb has sido un estafador en algún momento
Si lo entiendes, no me valdrá un... "si a ti te gusta y lo disfrutas..."

A veces siento que no pertenezco a ningún sitio y que sólo soy la reina de la mentira

¿por qué me disculpo?
¿por qué siempre me siento culpable?
¿por qué esa necesidad de salir corriendo?
¿por qué me arrepiento en el mismo moemnto en que termino de decir lo queme mataba por dentro?
¿por qué siempre me tengo que disculpar?

Los técnicos se equivocaron
Los científicos también
Los historiadores y los filósofos, se equivocaron
Y nosotros? los normales hacemos el payaso
y nos creemos todo lo que nos dicen que tenemos que hacer o creer.
Los técnicos no nos pedirán disculpas y los médicos tampoco
Nadie vendrá a decirte que es lo correcto ahora
Nosostros-los normales- viviremos despistados hasta que nos impongan la nueva norma.
Los científicos no nos pedirán disculps y mucho menos los filósofos o los curas.
Nosostros-los normales- entraremos en una nueva discilplina
y tendremos que crear todo un nuevo mundo ante ellos.
Los historiadores y los sociólogos no nos pedirán disculapas,
no vendran a decirnos"perdona"
Y Nosostros-los normales- agacharemos la cabeza cuando se vuelvana a equivocar.
Y... nos volvremos a tomar otro vaso de leche lleno de mentiras

guardo una gran pelota de pelo q encontré
construyo una montaña de chicles
guardo clavos y arandelas.
En el monedero todavía llevo pesetas
Tengo escondida una costra en una caja
un tapón de gasolina de una moto
arena en los zapatos q nunca sacudo
pinceles viejos q no sirven
fotos horribles para luego pintarlas con rotus carioca
fotos llorando desenfocadas
migas en los bolsillos

y por si acaso siempre llevo doble par de calcetines

es por la mañama,
camino despacio, arrastro los pies...
las desgana me puede.
No encuentro justificación para seguir caminando.
El ambiente es seco y a la vez húmedo,
este sitio necesita ventilarse
Miro hacia el suelo, como el resto
Espero a que se abra la puerta,
no toco esa clase de botones.
Pienso en lo q me espera hoy
Pienso en como haré este recorrido dentro de 2,3 o 10 años
Imagino como me sentiré y como será mi vida
Me falta el aire y alzo la cabeza hacia arriba, buscando un agujero.
Retengo la acción autómatica de mis ojos.
Miro a mi alrededor, menos mal que aqui abajo nadie se preocupa por nadie.
Las escaleras para vagos no funcionan
Bajo andando y tiemblo de miedo, no se por qué simpre me da miedo las escaleras si las bajo, creo q se me equivocarán los pies...
Lo consigo..
Miro a la persona de la lado, y veo que tiene la misma cara que yo..
me pregunto que estará pensando..
y recuerdo la peli de Cosas que nunca te dije...
y me doy cuenta que estoy pensando lo mismo que la protagonista...
me oigo con su voz: ¿Que voy a hacer?
Retengo la acción autómatica de mis ojos.
Y digo, para ya... para de pensar en le futuro... ya vermeos lo que pasa...
Y digo, si paro de pensar me haré demasiado mayor para reordenar mi vida..
Se abre la puerta y sencillamente sigo caminando, sin justificación...
Tampoco he tocado los botones esta vez...

ya es por la tarde, al fin
camino despacio, arrastro los pies...
me duele el cuello y los ojos
Pienso en todo el sin sentido de el trababjo de hoy
Pienso en las todas las imbecilidades que he escuchado
Pienso en cómo ha perdido el sentido mi trabajo
No encuentro justificación para mi misma
El ambiente, caluroso
Me duelen los ojos con la luz del dia
Miro hacia el cielo y trato de sacudirme fuera la energia negativa
que llevo acumulada en mi culo despues de 10 horas
Calor y humedad, otra vez pero mas intenso
este sitio necesita ventilarse
Miro hacia el suelo, como el resto
No tengo prisa pero estoy deseando llegar
Espero a que se abra la puerta,
no toco esa clase de botones.
Pienso en lo q haré cuando llegue al fin a casa
Regar las plantas, tumbarme un rato a escuchar música, quizá pintar algo..
Pienso en cómo aprovechar el tiempo
Pienso en lo que me queda de semana
Me falta el aire y alzo la cabeza hacia arriba, buscando un agujero.
Retengo la acción autómatica de mis ojos.
Retengo las ganas de gritar de todo el dia
Miro a mi alrededor y nadie mira a nadie
Una conversación lejana de lo cabrón que es otro jefe
Subo andando las escaleras para llegar antes
Miradas en mi culo, las noto y me molestan
Se me escapa el tren... resoplo
Pienso en cómo aprovechar el tiempo
Miro a la persona de la aldo, y veo que tiene la misma cara que yo..
me pregunto que estará pensando..
y recuerdo la peli de Cosas que nunca te dije...
y me doy cuenta que estoy pensando lo mismo que la protagonista...
me oigo con su voz: ¿Que voy a hacer?
Retengo la acción autómatica de mis ojos.
Oigo el sonido de mis tripas, el de al lado también y me sonrie
Me pongo a leer y como siempre al final me quedo dormida
Me despierto, justo al llegar
El automatismo sigue funcionando
Me despierto enfadada
LLego a casa, abro la puerta
Voy a la terraza y sonrió
Y empiezo a hablar en alto conmigo misma
Y digo: al fin
Me descalzo y empiezo a regar...
Pienso en cómo aprovechar el tiempo
Y sigo hablando sola
Me escucharán los vecinos?

Esto es un breve resumen cronológico de las cosas q he pintado o dibujado:
garabatos--cuando se empieza, no se que edad es
mi familia--cuando se empieza, no se que edad es
yo misma-- despues de empezar
lavadoras---6 años
bar sebastopol--10 años
ojo-16 años
mano --18 años
pie--25 años
caras tristes--26-27 años
barrigas---27 años
figuras con tendencias suicidas--28-29 años
collages--28-29 años
siameses--29 años

(siempre como series, muchos dibujos de cada uno de los apartados)

Estoy completa. Ya he colgado el cartel
He mirado cada una de las habitaciones
y no me queda ni un sitio libre...
NO cabe nada más.
Voy hacer limpieza y hacer sitio dentro de mi
Voy a decorar mi interior de blanco
para que entre mucha luz y
se purifique el ambiente
Estoy repleta. Ya he colgado el cartel.
No cabe nada más.
Voy a tirar toda la porquería que me sobra y
a empezar de nuevo. Esa es la historia de tu vida.
O mucho o nada...EXageraciones dentro de mi cuerpo
Exageraciones dentro de mi cabeza
Voy a tirar todo lo que me sobra y
voy a educar mi cuerpo...
Me quedan 3 mese para cumplir el objetivo marcado
Voy a limpiarme por dentro para entrar impoluta en mi nueva década
No voy a rendirme porque estoy completa

Desperté aterrada a las 4 y media de la mañana
No sabía por qué...
Estabas conmigo áun
Desperté y no me pude dormir hasta despues de que sonara el despertador
Estaba muy asustada y no sabía por qué
No había habido pesadillas esta vez...
Sólo sueños muy reales
Demasiado reales como para no asustarse
Al rato me di cuenta de que estaba sola
No sabía por qué
Estaba paralizada, estirada en la cama...
Demasiado real como para no asustarse
Decisiones, recuerdos, deberes, gente olvidada, amigos recordados, decisiones
Miedo y angustia sin monstruos
Miedo y angustia sin perros
Miedo y angustia sin viejas que me mean encima
Todo demasiado real...
Trabajo, amigos, recuerdos, ausencias...
Me di la vuelta y me abracé a Sebastián
Sus brazos eran demasiado cortos y no me abarcaban
Me quite los antifaces para que la luz de la noche me ayudara
Di otra vuelta y Sebastián también había desaparecido
Ahora, solo era un chimpancé en el suelo.

Todos mis esfuerzos por hacer las cosas bien no han servido para nada.
Todo lo que hago lo razono y no ha servido para mucho
Todo tiene sus motivos
Sé pòr qué hago las cosas cómo las hago
Todo está razonado y todo encaja
Relájate, me dijo
Afloja, me dijo
Todo lo que creía que marchaba bien no era real
Me has enseñado mi crueldad
Me has señalado mi intolerancia
Todas mi manías tienen un motivo
Todos mis esfuerzos por hacer las cosas bien no han servido para nada.
Afloja, me dijo
Un nuevo orden será necesario
Un nuevo orden, el tuyo
Unos nuevos motivos que son la ausencia de ellos
Relájate, me dijo
Todo lo establecido, no ha funcionado
Busca una nueva forma
Empecémos de nuevo
Dame unos nuevos motivos
Encajaré el nuevo plan sin quejas
No habrá venganza, ni ironias, ni críticas
Dame un nuevo plan, trázalo, organizalo, decide..
Yo ya no tengo fuerzas
Yo ya no tengo los motivos
Yo ya no se q esta bien
yo ya no se uq esta mal
porque todos mis esfuerzos por hacer las cosas bien no han servido para nada.

Si no se mastica, no existe

Estaba tan agotada-tan cansada- que al cerrar los ojos no podía pensar en nada concreto.
Miles de ideas y pensamientos a la vez le abarrotaban la cabeza, la llenaban por completo.
No era capaz de diferenciar cada una de las ideas o de los pensamientos que tenía.
Estaba tan harta que no era capaz de distinguir entre si habia tenido suficiente,
o si por el contrario era capaz de aguantar más. No era capaz de saber si tenía motivos o no,
Si era mucho o era poco. No era capaz de dejar la mente en blanco, ni capaz de dejar de apretar los dientes.
Respiraba ajitadamente y sus manos apenas tenían uñas.
Le dolían los globos o culares y las cuencas. Le dolía el cuello y la espalda.
Le dolía el alma. le dolía el alma de tanto arrastrar con ella cada día...
No entendía como podía pesarle tanto porque cría que ya la había vendido toda.
Con cada cambio, modificación, con cada día que se levantaba y contiuaba con su desidia, ESTABA VENDIENDO SU ALMA.
Con cada plancancelado, con cada sueño truncado, con cada ilusión perdida, ESTABA VENDIENDO SU ALMA.
No era capaz de ver la solucíón, no era capaz de de sentir másque rabia contra si misma, contr su estupidez.
Y se alentaba un poco más:tu puedes, no es para tanto... y VENDIA UN POCO MAS DE SU ALMA.
Y continuaba, y se decía:lo que importa es lo de despues, las pequeñas cosas y y VENDIA UN POCO MAS DE SU ALMA.
Y estaba tan agotaba mentalmente que se despertaba dos horas antes de que sonara el despertador
Y estaba tan cansada que ya no soñaba nada
Y contiuaba, y se decia:sales pronto y te pagan bien, escuchas música y diseñas... y el poco alma que tenía se desvanecía a ala vez que se burlaba de ella.
Estaba tan triste e insatisfecha que ya no era capaz de discernir entre lo real y lo exagerado

Cuando todo parece que marcha mal,
ten en cuenta que puede ser que sólo lo parezca.
Por si acaso, quédate cerca de mi, a mi lado...

Le miré fijamente y desee q se electrocutara.
Y no tuve suerte...
... Y dicen q tengas cuidado con lo que deseas?
pues ya va siendo mi turno...

Uno no sabe de que color tiene el pelo
una persona tan fea...
(Robado de Gossher)

Un pollo llamado Eliseo
Un pollo fuxia con nombre que me ragaló mi padre
Un pollo que se hizo gallo y mis abuelos se lo llevaron al pueblo.
Un pollo fuxia q le salieron plumas blancas y naranjas, más las fuxias que ya tenía le hicieron parecer más a cindy Lauper que a Eliseo, mi pollo..
Un pollo q me sirvieron en un plato para comer y que vi como mataba mi abuela sin saberlo.
Una confesión granuja por parte de mi abuelo que toda la familia insistía en desmentir:"que no me lo había comido, que Eliseo se escapó"
Una excusa extraña, los pollos no se escapan.
Una mentira de mi hermana- que eliseo era punkie y que no podía estar encerrado
Una galápago, una tortuga q no me dio tiempo a ponerle nombre
Una galápago q murió aplastada al caerme encima.
Una mentira, la de mi madre, está invernando...no está muerta
Una excusa, las tortugas invernan?... no lo creo...
una tortuga q invernó tanto que me olvidé de ella

Y ahora un gato, una gata, NEMEKO, una gata negra...
espero q no corra ningna de las anteriores suertes

Bienaventurados los que inventaron la televisíon y rellenaron las cenas silenciosas
porque de ellos será el reino de la vida real

cúanto se puede llorar por una persona?
cúanto se la puede echar de menos?
cúanto puedes añorar algo q pasó hace mucho tiempo?
cúanto permanece de eso en ti?
cúanto permanece de eso en él?
cúanto tiempo se puede estar triste?
cúanto dura un sentimiento?
cúanto tiempo vas a durar?
cúanto de ti hay en mi?
cúanto de todo lo q sientes es real?
cúanto tiempo ha pasado?
cúanto soy para ti?
cúantos besos me deberias dar?
cúanto seré?
cúanto moviemiento es necesario para irse?
cúanto tiempo aguantarás?
cúanto influiré en la vida?
cúanto existo?
cúanto tiempo puedo llorar?
cúanto puedo escuchar una misma canción?
cúanto me añoras?
cúanto de mi hay en ti?
cúanto te acuerdas de mi?
cúanto tiempo llevo asi?
cúanto más puedo decepcionarme a mi misma?
cúanto durará?

>Nemeko, bien... cada dia mas juguetona y saltarina.. parece q le gusto, me busca para currucarse a mi lado en el sofa y dormirse apoyada a mi... tb para jugar pq como me asusto... pues le mola mas... Estoy obsesionada con el olor a gato, me paso el dia encendiendo velas, inciensos, fufus...abreindo y cerrando puertas y ventanas... Progresa de un dia a otro pero todavia es muy asustadiza.. Le encanta un muñeco q le he puesto q es un cien pies como de un metro de largo y juega mucho con el...Tb juega con su sombra mucho.... Y argg q lengua mas desagradable tienen los gatos... no lo sabia...Los animales nunca les ha dado por chuparme a mi... Y se pasa el dia buscando sus mierdas q deja en su sitio y entierra y luego ve q no estan... Se pasa el dia sola en la cocina pero todavia no ha hecho ningun desastre... ayer cuando llegue estaba saltando de un lado a otro...
>
>El nuevo no me mola mucho tiene pinta de chef vasco gordito, tiene los tobillos muy anchos por lo q supongo q sera padre (q no se pique nadie...). Tiene un lunar abultado y oculto por la barba. De momento parece un poco serio... no me mola su voz tampoco pero de momento no parece mala persona... Un poco lento para lo q se supone q estos hojos de puta querian...
>
>Odio sentir odio. hoy tengo un volcan dentro del estomago, estoy muy nerviosa... creo q el ambiente esta cargado de electricidad o algo, el caso es q tengo la respiracion agitada todo el rato y no paro de fumar, comerme las uñas y los pellejitos de mis labios inservibles. Noo tengo motivos para estar asi... tengo algo residente en el craneo q no se q es... tengo miedo a cuando aparezca. Ojala me pudiera meter debajo de un mueble como Nemeko...

Pues al contrario q a todo el mundo q conozco El padre de big Fish me cae fatal, no se puede vivir en una ilusion pq tu vida no t guste... me dio mucha pena del hijo... No sé por que me he acordado de esto hoy...

Quiza salga hoy y me beba todas las cervezas de la ciudad... o quiza me quede esperando entumecida a q esto pase... Tengo el lomo curvado y los ojos de plastico.. Tengo ganas de destruir algo bello otra vez....

Estaba profundamente dormida y un ataque de odio la despertó

no sé q me da más pánico si seguir así o dar el paso
No sé q me da mas miedo sin fracasar en mi unica ilusión o no intentarlo
No sé q me ateroriza más si lanzarme a mi nuevo proyecto o quedarme tranquilamente aqui quemada
No sé q me da más pánico si tener la seguridad de un puesto estable o buscarme yo mis propias castañas
Tengo mucho miedo a fracasar en mi unica ilusion, la ultima. sacrificarme, poner todo mi espiritu y acabar arruinada...
Arruinar mi vida por una paja mental y por tener una ilusión
No sé q me da más miedo... pero no quiero seguir paralizada...

Las opciones me paralizan:
• seguir aqui hasta q me despidan y aprovecharme de las circunstancias, y llorar todas las mañanas por tiempo indefinido pero con un buen sueldo y saliendo a las 6
• pedirme una baja y pensar q hacer con mi vida (me la dan seguro...)
• pirarme y en el paro pensar q hago (perder el dinero q me corresponde)
• seguir trabajando en lo mismo pero en otro sitio y quizá acabar igual
• empeñarme hasta las orejas en intentarlo por mi cuenta y realizar mi ultimo sueño

Las opciones me paralizan, tengo pánico, vértigo y un miedo terrible....

Cuando el chino de tu barrio, el q abre siempre y hasta altas horas, te saluda por la calle, es hora de sonreir

Ojalá...
Ojalá fuera tan fácil cambiar el interior como el exterior.

He Pedido hora para cambiar mi autoestima, mi falta de confianza o he decidido poner lago más de bondad por la zona central.
Ojalá fuera tan fácil como pedir hora y pagar po ello.
Me da hora? Si, quería recortarme un poco el egosismo q me ha crecido demasiado y rizarme la picardía...
Van a poder hoy? si hay mucha gente ya me paso otro día gracias...

3 años, 3 segundos, 1 minuto
piernas y apoyo
manos q repiquetean al andar
pelo con forma de alcachofa
manos grandes
orejas carnosas y abarazos insoportables
vuelvo a casa una vez más
8 años, 5 dias , 3 segundos
ojos de tortuga y voz profunda
peleas y cosquillas
confesiones en lugares inapropiados
compañía y entendimiento
vuelvo a casa una vez más
pies enormes con pocos zapatos
coleccionista empedernido
dibujos animados para desayunar un sabado y todos
tardes de sol dentro de un bar
vuelvo a casa una vez más
paseos nocturnos y sorpresas
reglitos y proyectos
nos echaron de autobuses metros y taxis
para para volver a casa una vez más